，还有宁歌母亲劣质香烟辛辣的臭气，”床上扔，井般的幽黑，在黄昏时分升腾着潮热陈旧的气味，感谢大家支持噢!ำ!ำ!!ำ
=
。记者浅绿的衣服像棵特别新鲜的草，我将谢绝这份礼ึ物，后来曾被部主ว任严厉批评过。《死屋手记》里夹着林彪当年的题字手迹图片”大海航行靠舵手，干革命靠毛泽东思想。只有天窗。记者拿过宁歌的摘抄本，第一页抄着报纸上的小短文莱辛说假如上帝把真理交给我，静静不动声色ã，而宁愿自己费力去把它找到เ。记者仔细地抚摸这张纸，这是她写在报纸上的文章，面对许多书陀斯妥耶夫斯基、克。她心里弥漫着一种奇异的不宁。能听，她听说有个ฐ女学生自杀，是所有小学毕业生都想的龙门中学的学生，那时候她站在报社走廊上，几天前，她心里点点滴滴激动忧伤起来，心里有个声音不断ษ告诉她这是个ฐ和青春连在一块的死亡的谜语，必将是一个女孩把摇篮与墓地连在一块的故事。
邻居来了，又走了，告诉她有人看见宁歌母亲在下班急匆匆的自行车流里慢慢地走，手里捏着宁歌火化前的照片，又有人说她在肮脏的小饭馆里一边喝酒一边哭，没人知道她什么时候回来。她对人说我再等一会儿。我要等她。
大理石骨灰盒在暮色里泛出一片白光，使她困惑。在解剖台上看到宁歌的裸体，像一朵落在土里的淡红的牵牛花，新鲜，透明，满目青春，怎么เ能ม突然装到这小小的骨灰盒里去？不因为衰老，也不因为ฦ病，不是战争，也不是车祸ຖ。想死，就自杀。
宁歌的照ั片挂在昏暗的墙角，只是因为青春，她脸上渗透了一种迷人，使人感慨也使人喜欢。只是那眼睛，像永远静静燃烧的煤块，释放着逼人的什么。
屋顶ะ的瓦上有脚๐步声，轻而飘忽。
听别人说，太阳没出前在地上画ฑ九个圈，一个ฐ套一个，站在当中第九个圈里，向天空说一个愿望，苦悔。欢乐，什么都可以，这时候天上的神听得见，而且肯帮助祈祷的人。
我天没亮就起来，丁丁正酣睡得死去活来。我到校园里早就看好了的坡地上，画好圈，站好，抬起头来，突然看到เ一片还没出太阳的夏日蓝天，很大、很深，像拥抱我似的扑来。那晴朗的天，当没阳光的时候，简直温柔得说不出。我心里突然鼓胀起许多软的和硬的东西，塞得紧ู紧的，很烫、很疼，像要炸开似的。我就愣在那儿了，听见晨风在耳边走过，感到เ脖子上有一根血管突突地跳。我真想对天上那温柔的神说，但我却什么也说不出来，后来，我拼命大叫一声，我还从没这样叫过，声音从来没听到เ过，像浑浊的叹息又像尖利的口哨，我觉得它一直传到เ了没有一朵云的蓝天深处。我表示ิ了什么？说不清，大概ฐ神会明白。它是从我心里出来的。这学期突然变得这样多思又这样浑浊，这样愤怒又这样伤感，自己也不明白。有时我觉得，自己静静坐在凳子上的时候，很像一颗嘀ถ嘀嗒嗒走着的，就要爆炸的大炸弹。
下午下课以后，大家纷纷去体育锻炼。我心里有说不出的孤独，一个ฐ人坐在教室里无所事事，初ม二的一群女生在林荫道上唱歌，一支快乐่得要命的歌，老是啦啦啦啦，啦啦啦啦，被她们唱得又羡慕又心烦。我独自玩起翘翘板的游戏来。慢慢，我觉得心里有一种力量，被压抑的力量，在内心深处挣扎，我真想叫，想绕操场跑它十圈，想找人拼命，想跳那种看起来过痛极了的dis－cນ0，可惜我不会。但抑制ๆ它的力量努力把我按在椅子上，而且不让我和别人说话，像把我锁在抽屉里一样。旁人看来，那似乎ๆ是种懒懒โ的倦怠，但谁知我心里的抗争何等痛苦！我到底怎么了？好像突然间变得不明白自己了！其实，又何止不明白自己，也不明白面对的这个ฐ社会。我就像城南旧事里的小英子一样，分不清哪是好人，哪是坏人，就像分不清海跟天一样。有时我觉得整个世界ศ只是块透明的琉璃，其中精妙都看得一清二楚，但有时又什么เ也看不清，只觉得黑蒙蒙很可怕。记得在哪本画册上看过一幅画，一个少女惊恐地看着画面外，在她前面，有一个巨大的无以名状的阴影。看了那幅画，我真怕，真伤心，阴影也许就是社ุ会。那天图书馆空荡荡的，我一个人坐一长条凳子，像夜空里一颗孤独的星。或许我前面的道路到处都有盖着美丽ษ鲜花的陷井和深渊，或许世界ศ像森林，长满了信任、尊敬、友谊的大树，生活在那ว儿就像生活在自由芬芳中，谁知道呢！小时候从来没想到还有这么心烦的事。
真盼望能出现奇迹！出现一双大手保护我，我能像书中女主人公一样躲到一个宽大的肩膀后面，但我又希望在外人眼里，我永远是天真纯洁，无忧无虑的孩子。我也不想让母亲知道我苦闷、彷徨。怕她为我难过，更怕她认真，最怕老师接踵而来的一本正经的教导，教导得愚蠢专制。我希望大家永远用看孩子的眼光来看我，为我感到快乐。但其实这种心理也是一条代沟。人们都说，孩子的心灵是一张白纸。他们反以为白色最单纯。岂知，白色才