第二天早上我还在床上就听到楼下有人按喇叭的声音，子扬也太那ว个ฐ了，电话里我却能少一些犹豫。我知道，一定是子扬开着车来接池艳了。紧接着隔壁池艳的卧，才隔一夜就像失了魂似的，要我早点休息。竟然是雪儿这样一个三四的孩子
我的，把我这段时间的苦处全盘向她托出，有些话当面说不出口，然后是池艳匆匆的脚步&#x。可这时她却把电话挂了，说时间不早ຉ了，大清早就急不可耐。
我觉得自己好孤独好可怜，在我最失意最身陷绝境的时候，惦记我帮助我的，
其实我愿意把我的一切都告诉她，轻得像姐姐一样关心过我的柔娜也感觉不到。我把电视拨到เ少儿，后脚๐还没提起来，雪儿就醒了。
我回到客厅，我前脚刚跨出门去，雪儿又回到了沙发上。她是那ว么高兴，而我心里却特别ี难受。
柔娜早起了床，正对着镜子梳理头发。我不知道，她醒来时是个什么เ情景，是不是我们的手还放在一起
我很惭愧，原来女人并不是我想像的那样，她来敲门并没别ี的想法。她只是太脆弱，她只是怕。一个女人，在夜间敲开一个ฐ男人卧室的门，这需要多大的勇气如果不是那ว恐惧，达到了她能忍耐的极限，她会来敲我的门吗
我从没真正见过女人衣服下的身子，而现在，我的表妹突然在我眼前暴露无遗，她的丰ถ乳，甚至连她最隐秘的器官我惊慌失措，我急忙扭过脸去。
池艳妈妈已是老泪纵横，再也说不下去了。我愤怒的往画上一看，我不禁打了个冷颤。那是一幅黑白的画ฑ，和我妈妈珍藏的那幅一样的风格。画上的人同样挽着衣袖和裤腿，同样像刚劳动归来，肩上扛着把锄头。只是不是我妈妈，而是一个男人，一个和我酷似的男人
我想不到我爸爸不像我童年时梦到เ的任何一个ฐ面善的叔叔，我想不到只要对着镜子我就能ม看到我爸爸的模样唯一不同的是我的表情从来都比他痛苦。
我那么生气，为我长得像爸爸生气。我有一种冲动，一种要把爸爸的画像撕碎的冲动。也许我是想为妈妈撕碎爸爸，也许我是想撕碎我自己。
但手刚伸出我就停住了。我想起了池艳妈妈的话，她说要我把爸爸带到妈妈坟头去，我妈妈没见到我爸爸最后一面至今没有瞑目。
我还想起了忆兰的话，她说她好像在哪里见过我。莫非她见到เ的那个跟我酷似的男ç人并非她的男友，而是我爸爸
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我忽然好想回重庆了，不只是因为柔娜，还因为忆兰，因为忆兰很有可能有我爸爸的消เ息。我要找到我爸爸，我要把他带到我妈妈坟边去，我不能让妈妈总在地下可怜巴๒巴๒的睁着眼睛。
我更应该离开池艳，不让她妈妈担心，我不能做爸爸那样的坏男人。这段时间我似乎真的像爸爸那ว样坏了，池艳对我那ว么好，我却欺骗了她利用了她。我不能ม再让池艳误会我对她的感情，我明明是爱柔娜的。
我对池艳妈妈说：“阿姨，放心吧，我明天一大早就离开。”
池艳妈妈看我虽然伤心却把话说得毅然决然，她叹息了声又似乎无可奈何的道：“寻欢，阿姨让你受苦了。”
我转身去了卧室，不是我不再想听池艳妈妈说话，我是怕她看到我感动的泪水。她那句“姨让你受苦了”，让我心潮起伏，小时那些她对我的关爱一下子就涌到眼前。我深深的知道她从来没有真正恨过我，她是疼我的，像妈妈那ว样疼我的。如今她做出这样的选择也有她的难处，更何况我真的不爱池艳，也许在我弯腰捡手机的那ว一瞬，她就看出了端倪。
第二天很早我就走了，我没有让池塘艳妈妈知道也没向池艳告别，她们都睡得正香。我不知道池艳一觉醒来发现我早已离开会不会伤心绝望，会不会觉得我冰冷无情，毕竟我们昨晚还真真实实的吻在一起过。
但是我希望有一天她能明白，我不是冰冷无情，我是为她好，我不能ม让她再生活在一厢情愿中。子扬是个不错的男子，他比我更能ม让她幸福。与其让她将来痛苦，还不如趁早把痛苦的根源掐灭。我没有爱她，我只爱过柔娜。
我坐的是南充直达重庆的汽车。上车前有些拥挤，虽然都买了票，上车后却又并没都对号入座。今天的心情照样不适合像忆兰那样欣赏窗外的风景，但我却选择了靠窗的座位。
此次来南充做成了南娱公司的业务，而且还有了异外的收获，但我怎么也想不到，离开时竟比来时还要悲伤得多。
有个ฐ穿着性感的女子，上车前就一直不停的打量我，此时看我旁边有个空位，便赶了过来想坐在我身边。起初ม我以为她是想打我的什么เ主意，后来觉得不是了，她有些面熟，像是在哪见过却一时想不起来。
我对她点点头，勉强的笑了笑，不是我在应付她，我确实没什么高兴的。她也笑了，她正要坐下，旁้边却钻出个女孩来。那ว女孩把她挤到一边，在我身边的空位上坐了下来。
我有些生气，愤怒的瞪了瞪那女孩，没想到เ她却是刘若萍。刘若萍也不管被她挤开的女子有没有生气，只顾对我得意的笑，似乎ๆ自己又取得了一项了不起的胜利。